ezdu1onzbw的部落格

　　假新聞、長輩圖、懶人包，無所不在的政治訊息，是否正在侵蝕你我的親密關係？
　　當客廳、臥房變成吵吵鬧鬧的政治擂臺，又該如何維繫家人日常的情感交流

　　最近，你又刪除或封鎖了哪些臉友，當中有好友或家人嗎？你一方面焦慮國家的未來，另一方面卻無法忍受朝夕相處的人立場與自己不同，只要一開口聊政治，音量就會大過電視名嘴。

　　在美國，二○一六年川普開始選總統後，各地爆發了驚人的「川普分手潮」，許多人都不能接受枕邊人偷看共和黨的競選轉播、出現在川普的造勢大會。

　　根據史丹佛大學的研究，「跨政治立場通婚」占比從二十世紀晚期的百分之二十大跌至百分之九。《政治學期刊》（The Journal of Politics）中也有作者指出，比起跨種族或跨宗教，父母更擔心子女和不同政治傾向的人結婚。威克菲德調查公司（Wakefield Research）也發現，比起金錢問題，百分之二十的伴侶吵架焦點都放在政治議題，顯示它已成為婚姻問題的引爆點。

　　本書作者指出，在親密關係中爭吵政治議題，有時是出於不切實際的幻想，希望與家人、伴侶的想法和觀點可以同步，或是受過去的家庭關係影響，想從政治議題中找回關注或權力。但我們總是不經意忘了，每個人所抱持的政治主張，跟出身背景、生活歷練、價值觀密切相關。在作者訪談的五十多位對象中，有些人的種族偏見是出於小時候的經驗，有些人避談政治則是出於家庭教養。

　　因此，無論是哪種親密關係，尊重彼此是獨立的個體是首要原則。作者自己是自由派，但丈夫是保守派雜誌《國家評論》的資深編輯理查．布魯克海瑟（Richard Brookhiser）。透過她自己的經驗，還有書中形形色色的家人與伴侶訪談，有助於我們循線找出在潛藏在立場衝突下的關係議題，從政治了解自己、家人與愛。

　　溫馨小提醒：

　　1. 談政治不要提高音量。
　　2. 喝酒不聊政治。
　　3. 不要把你贊同但來路不明的網路文章貼給另一半看（用你自己的話講出就好）。
　　4. 如果真的聊不起來，就不要開啟話題。
　　5. 不要一開頭就說：「你們xx 黨怎麼會這樣……」
　　6. 如果你的朋友嘲笑你另一半的政治立場，你應該幫你伴侶說話。
　　7. 不要去看你另一半在同溫層的網路留言。
　　8. 不要用 line 或 email 吵政治。
　　9. 理解對方是真誠支持他的政黨且立意良善，即使你們立場不同。
　　10. 切記，討論政治最終沒有贏家。

專業推薦

　　李介文（臨床心理師）、周慕姿（心曦心理諮商所心理師）、洪仲清（臨床心理師）、賴芳玉（律師）、蘇益賢（臨床心理師）不吵架推薦

各界好評

　　「和大眾所想的不太一樣，溝通真正的目標，其實不一定是取得『一致的看法』。溝通更像是一個互相靠近的練習，看見彼此一樣的地方；同時，也看見彼此不同之處。試著理解雙方觀點的來龍去脈，然後予以尊重。而這種培養人我之間差異『開放性』的最佳修煉處，就是家庭。本書雖以政治作為切入點，但透過各種類型案例的解析，我們都能藉此好好思考『自主與親密』的平衡：如何在家庭中保有自己，卻同時可以和他人靠近。」――蘇益賢 ，臨床心理師

　　「快速有效的建議，讓你跨越立場創造愛！」――珍．卡羅（E. Jean Carroll），ELLE 雜誌專欄作家

　　「我跟作者痛恨彼此的政治立場已經四十年了，但我們依然相愛，所以本書內容絕對是她清楚明白能告訴讀者的。」――理查．布魯克海瑟（Rihcard Brookhiser），《國家評論》資深編輯，本書作者的丈夫

　　「作者找出立場兩極的家人或伴侶中存在的社會與心理效應。她的勇氣與誠實令人讚賞，不僅檢視這些關係，還提供可行的建議，讓每位讀者知道如何表現得體。」――唐娜．布列齊爾（Donna Brazile），美國民主黨政治顧問

　　「賽佛提出討論規則，教我們在不同的觀點交織中，把尊重與關懷放在首要地位。這位講話直白的自由主義者，有什麼資格教導我們呢？因為數十年來，除了探索心靈的專業工作，她還跟為一位堅定的保守派政治評論員維持長久的婚姻。」――柯特妮．伊索（Courtney Eathorne），《書單雜誌》書評

 

作者簡介

珍．賽佛（Jeanne Safer）

　　執業超過四十年的心理治療師，出版過多本頗受好評且具啟發性的心理學著作，特別針對大眾難以談論卻又關切的禁忌議題：該如何面對有身心障礙的手足、生小孩與否的掙扎、是否該原諒背叛你的人以及如何面對父母過世。

　　除了著書之外，賽佛不定期在《紐約時報》、《華爾街日報》撰文，也是各大新聞談話節目的常客。著有《超越母性：不生小孩的人生》（Beyond Motherhood: Choosing a Life without Children）、《寬恕的迷思：有時不原諒比較好》（Forgiving and Not Forgiving: Why Sometimes It’s Better NOT to Forgive）以及《死亡的益處：失去父母，是我們二度成長的機會》（Death Benefits: How Losing a Parent Changes an Adult’s Life—For the Better.）

譯者簡介

劉議方

　　臺灣大學外國語文學系畢業，後於臺灣大學翻譯碩士學位學程取得學位，目前從事筆譯工作。
 

第五章  頑固的希望 ：「改變對方的政治立場」是危險的幻覺
 
那些最激烈、持續最久且沒完沒了的爭執，會毀了人與人之間相親相愛的關係。之所以會發生那些爭執，都是基於彼此心中的假設，它對每個人都有害，超越黨派、意識形態、性別及年齡。我們有個堅定的信念，一心覺得自己能改變對方的政治觀點，也認為是當務之急。兩派陣營的人們都篤信，只要有說服力又夠堅持，就可以辦到。感情關係會陷進絕望，就是這種強迫心態所造成，百分之九十八的人都有經歷過。「說服對方改變政治觀點」變成舉國上下都在困擾的感情問題。
 
人們會改變政治及對其他很多事的看法，但永遠不是因為受到強迫。然而，我們還是堅持這個目標，不停、甚至是拼命追求。
 
我們總是禁不住誘惑，幻想擁有能說服對方的超能力？我們的判斷力被蒙蔽，無法容忍另一種政治觀點，迫切地想讓對方轉換立場。尤其在當今的世界，政治立場變成身分認同當中如此重要的部分，以致對大多數人而言，和親密伴侶持不同立場，似乎是一件不堪設想的事。如果所愛的人投給另一個候選人，我們就一定得想辦法改變情況，不然就會感覺自己很孤單。明明贏不了，卻不肯放棄，這是人性所致。
 
我們耗費大量精力投入這場無望的鬧劇，真正的希望 被扭曲，無盡的悲傷、憤怒、怨懟及失望通通湧現出來。我們渴望轉化對方意識形態的理性面與感性面，也相信自己能夠、且一定要做到，但永遠無法實現。許多人懷著無法動搖的信念，費心改變他人，卻帶來悲慘的後果。
 
「為什麼政治重要到我覺得必須賭上我們的感情？」
 
說服對方轉變政治信仰，這個目標註定失敗。對於三十八歲的教師溫蒂・珍金斯來說，這卻幾乎說得上是她神聖的使命。溫蒂的婆婆是川普的狂粉，而溫蒂的人生任務就是不管付出什麼代價，也要讓婆婆明白她誤入了歧途。即使溫蒂從來沒成功過，且沉痛地意識到，這段自己珍視且知道無可取代的關係已經受損，她仍將這個任務視為指導原則，堅持執行。