一，喜歡與不喜歡那時是初中，去藝考，考到自己喜歡的高中，其實結果已經出來了，但老師和家長都建議多考幾間學校，以防在做最后決定時，想臨時改變。報考的第二間高中，是直接在我們學校設立考場的，招生名額有限，我當時抱著“聽從長輩意見”的想法，去參加考試，過了。公布結果的那一天，我和喜歡的那個男生走在吵鬧的走廊上。他沒過，他問我：“你都考到自己想去的高中了，為什么還要來參加這次考試？你知不知道，你這種任性隨意的行為，白白占掉了另一個考生的錄取名額，而那個考生有可能是我。”我知道對于一個學生來說，考不上是一件天大的事，我理解他的感受。走廊上的學生不停地從我們身邊經過，上課鈴可能響了，也可能沒響。我記得他在說那句話時，額頭上有細密的汗珠，眼神在游移不定，嘴唇的起伏形狀等等全是我熟悉的樣子。那些我本該想的——考場是無情的，我退出，并不代表別人會退出；我不能因為你，而失去一次選擇的機會；你不能因為自己沒過，就怪罪于別人——我統統都沒想。我只是深陷在他的無力狀態當中，從而產生另一種無力感，那就是，我喜歡的人，其實并不喜歡我，更不會考慮到我的感受。哪怕喜歡過一絲一毫，他都不會說出這樣的話。“要是我沒有去參加那次考試，結果會不會有所不同？”我曾這樣想過，但也只是想過。從那時起，關于“喜歡”，“心動”在我心里變得不重要了，以至于很久很久以后，一位朋友跟我說起喜歡一個人的感覺，她說：“我跟他面對面講話，有一種很想擁抱他的沖動，但我克制下來了。”我其實并不能理解她。/ 二， 飄零與歸屬感。爺爺奶奶在世的時候，我常常從他們眼里看到一種不穩定的飄忽感，就像站在草尖上，隨風擺動，必須要牢牢地抓住那根草，才不會被拋落遺棄。后來才知道，那時戰亂，爺爺是曾祖母的養子，奶奶是外曾祖母的養女。大家都忙于生計，餐飽問題代替了親屬關系的建立，長大后，兩個沒有根的人，組成一個家庭，即便他們想融入這個家族，仍舊存在著巨大而無形的障礙。清明掃墓的時候，這點尤其明顯。明明在這里生活了一輩子，勞作了一輩子，每一張面孔、每一條道路、每一棵老樹、每一方空氣都是熟悉的，但就是不能夠刻進他們的骨血里，總有一種不真切的虛無橫亙在他們之間。不是他們不愿意把根往土里扎，而是扎了，也得不到別人的身份認同，他們羨慕那些土生土長的人。我想，直到去世的那一刻，他們一定也無法躲避命運的捉弄，心里一定是存有遺憾、不放心的。我知道他們并不想這樣，但毫無辦法。記得在花生豐收的那個季節，我奶奶常會這樣講：“地豆（花生）落地會生根，先結出一捧花生，再播種，又會生根，結出兩捧花生，接著播種，它又生根，結出一地的花生。”仍是不真實的感覺，好在總能從他們的話中得到一種類似于平安喜樂的力量。三，活著與被死亡。前段時間，鄰居家的一位哥哥去世了，癌癥。收到消息的時候，我們一家人都是震驚的，一方面覺得他是身邊認識的年輕人，另一方面是想到了他的爸媽和妻女。那位哥哥還屬于奮斗的年紀，就這樣被迫離開了。他的親人想抓住他，他也一定想抓住這個世界的微末一物，是疾病先向他伸出了手。我見聞過一些因疾病而去世的人，他們掙扎后有一種自覺的冷靜，沉下去，像認命那樣，呆呆地坐在凳子上或床上，等待著死神的饋贈——死亡。死亡不可怕，怕的是瀕臨死亡的那段活著的時間，以及那個清楚地知道即將會死亡的自己。當怕過這兩點后，其實害怕已經不是主要的了，而是不甘心與無能為力。一切都是蒼茫的，身在混沌中，好像，就只能這樣了。面對那些更復雜的疾病，病人或許什么都來不及想，陪伴著他的，只有肉體上的痛楚，連思想也被剝奪了，已在悄悄地提前死亡。但就算這樣，宇宙也還是沒有發生大爆炸，太平洋里也沒有起怎樣的動蕩，新種的花木仍在繼續生長，周圍的人一直在走走停停。/ 活著與死亡，這兩者之間的神秘性在于它們都不屬于任何一個“應該的時間”，應該還能活二十年，應該在七十歲離世。沒有這樣的事。在命運面前，似乎每個人在每個階段，總會遇到一件“天大的事”，不同而又類似。曾經覺得是無力的，想想，現在也是，在將來有限的日子里依舊是。我們一路挺過來，想著以后的以后一定會強有力地回擊一次，想著想著，到離世的那一天還在對抗著。我們本就是無力的，或者應當說，我們這一輩子，都在跟什么較勁著。沒用，無力，也要較勁，因為這是活著的基本方式，我們別無選擇。活著是一件很好的事，如果現在覺得不好，那以后一定會好的。如果以后也好不了，我們還是要活著的。
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